No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os médicos resolvem encher a piscina de areia e avisam-os que poderam nadar. Isso para mandar pra casa os que já estão bons. Ao abrir o portão, todos os loucos pulam na piscina so um fica de fora. Então os médicos surpresos resolvem perguntar o por que dele não ter pulado.
-Por que você não está se divertindo com os outros? Então o louco responde, sentado ao lado da piscina: -Eu sou o salva-vidas.
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Uma vez um homem estava andando na rua e viu um consultório com uma placa: Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas devolvemos seu dinheiro em dobro!
O homem muito do esperto pensou; hoje eu pego esses trouxas além de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse: Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao médico:
_Dr estou com um sério problema, perdi meu paladar.
O médico disse isso é facil de resolver e chamou....
_Enfermeira pote número 13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!!!
E o médico pronto, recuperou seu paladar.
Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:
_ Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha o Sr. aqui de novo o que deseja desta vez?
O cara mto do sacana diz:
Em!Ahm!Onde estou!quem sou eu!!O médico diz !
Hummm problema de memória é facil de resolver...
_ Enfermeira pote número 13!!!
O cara Ah não pote número 13 de novo não...
O médico pronto recuperou sua memória!
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Primeiro dia de aula na faculdade de medicina.
Diz o professor:
- Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre a mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no ânus do cadáver e imediatamente levou-o a boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! -disse, ao final, o professor.
- No teste de nojo, vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois nimguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no ânus do mendigo e lambi o dedo médio!
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O Super-Médico
O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa
uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
- O senhor está com Aids!
- Como? - retrucou o homem incrédulo.
- Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um
exame!
- Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã
que eu faço o exame na hora! O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia fabulosa. - Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o
mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro. No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro
tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com Aids!
